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李弢弢的直钩

读我文者读吾心。读我心者读吾歌。

 
 
 

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李天才是也~~

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我挥一挥衣袖  

2009-08-28 22:34:20|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这天晚上他对此案只字未提,直到最后他拿着点燃的蜡烛走回卧室时才说:“华生,如果以后你认为我太自信,或者在办案时太轻易下断言,请你在我耳边稍提一下‘诺伯里’,那会是对我最大的帮助。”

——前两天看到段话,我不禁笑了。我想,我也有这么一个华生,钟华生(种花生)~

 

 

好了,又是金秋九月,又是这个开学的时节。但这一次,与我无关。

所以我应该来完成我毕业三部曲的最后一部。这次不怀旧,只是个总结。

 

一个人.一件事.一本书

余飞的同学在大四毕业的时候就说出了“21世纪最重要的东西是思想”这句话(而且或许人家很早以前就这么想了),而我直到研二、研三的时候,这种意识才开始成型。或许这就是西科大法学院学生和川大法学院学生的巨大差距……但如果没有一个人、一件事、一本书,我的意识,不知道还要落后多少年。

    所以,我要感谢我遇到的一个人,感谢我经历的一件事,感谢我看过的一本书。人是这三年寝室里的一个神经病,名字通俗的在百度里搜得话会出现无数个网页;事是08年12月到地奥集团的面试,就是我曾经一度声称“不胜而胜,不败而败”的那次求职;书是《易中天品三国》,其实也就是当时被很多人扔板砖的百家讲坛节目的讲稿。

在西政的三年里,明确的说在西政4舍421的三年里,一个神经病的言行对我无疑起到了启蒙的影响。夸张一点,我家两个老家伙给了我生命,这个神经病解放了我的思想。而思想,是一种新的生命。

在地奥的面试上,对方“你们只在说你们要怎么样,却一句不提你们为什么要这么样”的话算是一言惊醒梦中人。而其引导性地说明为什么要创新的问题时,指出“根本的原因就在于‘物质是运动的,世界是发展的’”,则从此唤醒了那个神经病长期以来带给我的一切。那一刻,那个神经病的成果,算是开始破土发芽。

至于《易中天品三国》那本书,或许在这儿提到它都只能引人发笑。但是没关系。个人意识不一样,个人所得不一样,对个人的意义也就不一样。重新看这本书的时候,让我突然发现,哦,原来事情是可以这么看这么想的;原来背后的东西,是需要这样一层一层去挖掘的;原来一切的东西,其实都是需要和应该去思考并有所心得的。

所以,这三年里,有一个人对我有着耳濡目染般的影响,有一件事让我有了醍醐灌顶后的突破,有一本书在某个侧面又以加速器or催化剂的方式,出现在了我的生活当中。

这三个……exist……从来不是教了我什么,就像那个神经病从来没有试图来“教”会我什么一样。他们只是帮我培养并激发了一种足以自己解放的思想,只是把我带上了道。

感谢他们。使我有了读研三年下来,最为自豪的变化和所得。(一环路,莫吃醋~

 

恩,还要感谢一些人。

杨金强教会了我做人要低调,唐嘉君教会了我坚强,余飞教会了我要冷静下来反思自己的错误——虽然不是所有的家伙都能自己做得很好;

以后能成为优秀的检察官或者是大律师,律师郑洋在办案方面对我的言传身教功不可没;我现在直想对着本科的毕业论文吐口水,则绝对离不开老孙间接的熏陶和钟小妹儿直接的帮助;

还有,每当我戾气过盛、不能容人的时候,每当我自负清高、自以为是的时候,钟小妹儿,总是在我身边扯后腿、泼冷水,成了我的好闹钟。

 

最后悔的三件事

一是不该辞去班上和研究生会的职务,二是不该去西安,三是地震的时候没报名到灾区去当志愿者。

前两件事,虽说后悔那些事不该那么做,但现在我却庆幸当时选择了那么做。后悔的事情,总会让你得到一些教训,从而增长一些智慧。

辞去班上和研究生会职务的事让我明白了两个道理:一方面,我以后绝对,绝对不会因为想得到所谓的解脱而把手中的东西让出来——这样只会为自己增加更多的苦恼;另一方面……站在不同的角度,有了不同的立场,也就有了不同的认识——我现在知道,其实本科我是何其的专制——虽然当时确实有不得不专制的特殊原因作为正当理由,但这并不能否认当时我心里也确实没有民主意识的事实;

去了趟西安,也很好。了却了一些故事,回来以后有了新的故事。新的,好故事;

但是始终没报名到灾区去做志愿者工作,则是我这个作为“灾区学生”接受了学校捐款的人,无论过多少年都后悔的事。

 

一大遗憾

原本以为这三年留下了诸多遗憾,没想到现在回头去看,几乎没有。而不像本科的时候,每一年填总结表,都感叹无限。

那是因为当时习惯于追求完美,而现在清楚,很多遗憾,你都用不着去遗憾。

只有一个。

毕业的时候有一个奖,我没有得到。

奖这个东西,我刚到西政,发现在西科大的那一堆奖状没用了的时候,就看穿了。

但是这个奖不同。

最后没能得这个奖,让我在这方面还不足以去自信;但当时差一点得到这个奖,则足以让我在这方面终于不再去自卑。

 

据说没有遗憾的记忆恰恰是一种遗憾,因为生活的五味不全。

所以,我同样感谢它。

 

失忆和忘却不了的记忆

高中有一次上学的路上被蜜蜂给蛰了,痛得龇牙咧嘴。但是痛过之后,忽然觉得痛得很爽,暗地希望再来一次。

就好像现在,我觉得要是再让我暂时失忆一会儿,肯定超好玩~

当时最严重的时候我不知道身在何年何月,不知道自己在什么城市什么地方以及在那里干什么,不知道老爸老妈的名字,不知道自己是李天才~

当时我“感觉”得到记忆在流失,还跟身边的同学说:“我在忘事了!”真的是感到记忆在“流”失,就像碗里的水在静静的流出去一样。Perfect feeling~ 好想再体会体会~

但是另一方面,电视里常常演失忆的人拼命回忆,结果抓狂。我亲身经历,是真的。我现在能记得当时我因为想不起事了,跪在地上,哭,喊,用手锤地。

因为当时我发现自己没有“过去”了。相当于石猴出世的时候一样,感觉苍茫大地孑然一身。比如我知道有很爱我的老妈,但我不知道是谁。而我老妈站在我面前告诉我她就是很爱我、我也很爱的老妈的时候,我对她没有感觉……(一环路你莫吃醋,当时还没有你~)好多年里,这是我唯一的一次又急又怕。

那是我在地震的时候,父母生死未卜,都不曾有过的感觉。

据钟小妹儿的回忆录说,地震的时候,我给她的感觉是让人觉得又冷又可怕。——虽然我已经解释了很多次,那不是缺乏人性的冷漠,而是被困在火车上而又一直得不到老家伙消息的十多个小时里,反而产生的冷静。

但是我承认,这几年我真的吃了不少“冷香丸”。或许……只有在失忆的时候,才会浮现出……天性。

 

对了,失忆的时候是李哲和孙国靖送我去的医院。感谢他们。

 

两大缺陷

毕业了,要超社会了。

要超社会了,我还有两大缺陷。

一是我依然不那么擅长和不熟悉的人打交道,依然只有极其低能的社交能力。我自诩不错的口才从来就不能用在酒桌上侃侃而谈,我刻意追求的领导能力也始终难以帮助我在需要的时候驾轻就熟地调节出一个很high的气氛。

二就是,我虽然一直很自负自己的能力,但却又常常不得不面对身边很多人已经做成了很多事而自己依旧一事无成的现实。所以我早都发现,我不是个实干家。过于自负的性格,相反也成就了过于保守的习惯,以至我始终缺乏一种积极的拼劲。

我挥一挥衣袖,要告别过去,要畅想未来,要不带走这两朵乌云。

我要成为一个交际草,我要成为一个实干家。

我依然自负。我相信我能,我无限可能~

 

 

恩,这个总结很乱,仅仅是随思绪而续,而不成逻辑体系。

当我想到要写这三年比本科丰富得多的课余生活,或者是写实实在在的社会实践和经风历雨的求职过程,才想到或许应该分类来写,或者按时间来写。

但是这三年的日子在我不经意之间已经过去了,不能用橡皮给擦了重来,那么我不经意之间写出来的东西,也就让它这样白纸黑字的留下来成为带有过去时的日记吧。

生活就是一锅粥,一锅八宝粥,实在没必要在煮熟了以后,再来分类哪里是杏仁,哪里是小米。

我要做的,只是随意的记下一些点滴。

读的时候,已经能够勾起我全部的回忆。

 

 

这次真的毕业了。

我轻轻的招手,

作别,

西天的云彩。

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